Отпусти меня, мама

Материал сочли полезным: 1
Отпусти меня, мама
Синдром Питера Пэна или движение кидалтов — как только ни называют людей, живущих по подростковой модели поведения. Им приписывают боязнь какой бы то ни было ответственности и перманентную жажду развлечений. Но редкий социолог попытается связать инфантилизм с родительским влиянием. А ведь зачастую именно родители прикладывают руку к нежеланию ребенка взрослеть.

Ты да я

Стоит ли говорить о том, что современные женщины вполне способны обходиться без мужчин — продолжительные войны научили целые поколения представительниц прекрасного пола заботиться о себе и своих детях самостоятельно. Ценность семьи от этого нисколько не потеряла своей актуальности, вот только немного деформировалась. Теперь модель «мать и ребенок» воспринимается как норма семейных отношений. Такой союз куда более надежен, чем супружество с мужчиной. По этой причине женщины, растящие детей в одиночку, предпочитают сохранять целостность своей «семьи» до последнего вздоха, не отпуская от себя потомство годами.

Сам по себе

Каждый родитель испытывает странные ощущения, когда то, что изначально было его частицей, становится самостоятельным человеком. Этот процесс, развития самостоятельности, носит название сепарация. Она начинается практически со дня рождения ребенка, когда он учится справляться самостоятельно со своими нуждами, общаться с людьми и приобретать собственные интересы. Родители, а чаще мамы, ошибочно полагают, что самостоятельная жизнь их чада начинается чуть ли ни с момента получения ими первой зарплаты, а то и пенсии.

Я тоже человек

Если говорить о матерях, не желающих принимать самоопределение и сепарацию ребенка, то это женщины, которые не способны понять, что их малыш — тоже человек. Таким мама сложно воспринимать ребенка как равного себе. Одной из причин такого поведения считают повышенную тревожность матери. Она стремится защитить свое чадо от жестокости и несправедливости жизни вместо того, чтобы общаться с ним как с равным.

Вторая причина кроется в тяжелом восприятии материнской роли. Такая женщина всегда не уверена в правильности воспитания ребенка, ища одобрение своих действий извне. Ей просто некогда налаживать контакт с ребенком, она должна постоянно убеждаться в правильности своих действий.

Наконец, третья причина неприятия сепарации заложена в желании матери реализоваться посредством собственного ребенка. Для такой женщины ребенок отнюдь не личность, а всего лишь инструмент собственного морального удовлетворения. Она ощущает стабильность своего союза с ребенком, чувствуя структурированность и наполненность собственной жизни в симбиозе с ним.

Этапы сепарации

Ребенку для того, чтобы повзрослеть и ощутить чувство самостоятельности, необходимо пройти несколько видов сепарации на пути к своей цели.
Первая сепарация — эмоциональная. Ребенку важно нейтрализовать собственную зависимость от мнения родителей. Переставая оценивать себя по меркам собственных родителей и прекращая рассуждать их категориями, ребенок проходит аттитюдную сепарацию. Он приобретает личный опыт, через призму которого смотрит на мир. Время функциональной сепарации приходит тогда, когда ребенок учится содержать себя без помощи родителей. Ведь человек, который живет за счет матери и отца, но при этом на все имеет собственную точку зрения, выглядит странно. И, наконец, конфликтная сепарация приходит в тот момент, когда ребенок начинает жить самостоятельно без чувства вины за отделение от семьи.

А если не получилось?

Дети, не прошедшие процесс отделения от родителей, вряд ли смогут жить полноценной жизнью. Мамам и папам не стоит контролировать каждый шаг ребенка, завязывая ему шкурки до совершеннолетия или внушая чувство собственной несамостоятельности и нежизнеспособности.

Одной из проблем, в которую выливается чрезмерная опека родителей, становится сложность в поисках собственного места в жизни. Такие люди мечутся от одного вида деятельности к другому, нигде не находя удовлетворения. Другие пьют и буянят, пытаясь показать всю свою беспомощность. Третьим родители внушали мысль об опасности окружающего мира, сделав их социофобами. Ну а четвертые выбирают родительскую сферу профессиональной деятельности, всю жизнь соревнуясь с ними.

Решением проблем с сепарацией некоторые молодые юноши и девушки считают уход из семьи с разрывом всяческих отношений. Иногда они могут общаться с родителями, постоянно проявляя волю или тщетно доказывая свою самостоятельность. Сепарация должна происходить обоюдно: как со стороны ребенка, так и со стороны родителей.

Категории:

Отзывы:

Отзыв не подтвержден
17 октября 2014 г. 22:06

У мамочек это болезнь какая-то. Вижу, что многие до 30 лет таскают возле себя сынишек и дочурок. А те и рады.

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Отзыв подтвержден
Вот лично мне интересно, почему все синдромы носят не русские имена? Значит, все они пришли из-за гр... Перейти к отзыву
14 апреля 2014 г. 9:27

И во времена советского союза все это у нас было. Просто информированность граждан была ниже, работало сарафанное радио. И были те же самые проблемы отцов и детей. И матери одиночки были. И родители-тираны, полностью контролирующие жизнь своих детей и так не сумевшие их отпустить и дать возможность построить свою семью. Расслоение общество только чувствовалось меньше. Хотя те, кто был вхож в семьи высокопоставленных граждан, могли это отчетливо ощущать. А сейчас, чем больше разница в доходах, в уровне жизни, тем сложнее семьям балансировать, родителям удерживать авторитет, а страха за свое чадо стало больше. Страшнее отпускать его на улицу, в новые компании, в ночную жизнь города

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Отзыв не подтвержден
13 апреля 2014 г. 17:50

Вот лично мне интересно, почему все синдромы носят не русские имена? Значит, все они пришли из-за границы? И почему всего каких-то 20 лет назад вообще никто не знал об этих синдромах? Не получается ли так, что всё хорошее из России, а всё плохое в Россию?

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
И во времена советского союза все это у нас было. Просто информированность граждан была ниже, работа... Перейти к отзыву
Отзыв подтвержден
9 апреля 2014 г. 13:10

В нашей жизни всё относительно. Вариантов мирного и счастливого сосуществования под одной крышей очень много. Но в одном я уверен точно, для того, чтобы ребёнок вырос полноценным человеком, его должны воспитывать и мама, и папа вместе. Одностороннее воспитание зачастую выдаёт побочные проблемы. И в предложенной статье очень правильно подмечены именно такие проблематичные стороны в воспитательном процессе ребёнка. Когда наше чадо вырастает и превращается в самостоятельного, независимого человека, мы ещё долго не можем привыкнуть и смериться с этим событием. Большинство родителей до конца своих дней не перестают заботиться и опекать своих детей. А ведь очень важно и нужно с малых лет прививать ребёнку чувство самостоятельности. Нельзя подавлять маленького человека своим авторитетом. Если дочь или сын совершили некоторый поступок, руководствуясь своими соображениями, то мы, родители, не должны подвергать это событие резкой критике. Но обязаны конструктивно указать на ошибки, если они имеются, и подсказать правильное решение для данной ситуации. Это конечно моё - субъективное мнение. Я его никому не навязываю, но вынужден повториться: "Ситуаций и вариантов в данном вопросе - очень много".

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Отзыв подтвержден
6 апреля 2014 г. 23:16

Я четко осознаю, что на каком-то этапе сепарации я очень сильно застряла и так и не отделилась от родителей. Они - мое все. И мнение их мне важно, и прислушиваюсь я всегда к ним. папа имама- самые большие авторитеты для меня. Даже замечаю, что для мужа моего они стали авторитетными, он прислушивается к их советам. Но они грамотные люди, очень умные и опытные. Я чувствую свою зависимость от них, особенно от мамы. Что бы ни происходило в моей жизни - я всегда в первую очередь звоню маме поделиться радостью или горем. Живут они далековато, и видимся мы пару раз в год (спасибо чуду цивилизации Скайпу, что теперь можно общаться таким способом). И я даже не знаю, хочу ли я эмоционально отделиться? Просто становится страшно, что их однажды не станет (а они у меня старички, я поздний ребенок), и что я буду делать? Мужу я до такой степени не доверяю, совета его не слушаю так, как маминого. Боюсь, что просто развалюсь на части. Оттого и задумываюсь о том, как завершить эту сепарацию..

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Отзыв подтвержден
Это ужасно, когда мама контролирует своего взрослого ребёнка и категорически отвергает тот факт, чт... Перейти к отзыву
6 апреля 2014 г. 23:11

Когда читала вашу историю, думала, что вы - моя знакомая. У нее точь-в-точь такая же ситуация. Но она девочка с характером, властная. Подмяла парня конкретно, он встал на ее сторону. Маму с сестрой нейтрализовала. Живут вроде нормально.

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Отзыв не подтвержден
6 апреля 2014 г. 15:12

Это ужасно, когда мама контролирует своего взрослого ребёнка и категорически отвергает тот факт, что дитё уже выросло! Я с молодым человеком встречалась доволно долго, около 8 лет. Но встречалась я так же долго и с его мамой и старшой сестрой, которая в свои 45 тоже жила с мамой. Мой парень был поздний ребёнок и попал! под тотальную опеку мамысестры. Они готовили ему кушать,каждый день приходили мыть за ним чашки и тарелки, заправляли диван, покупали ему вещи, контролировали его доходы и расходы. Когда мы решили начать жить вместе, то купили дом в другом конце города от них. Но это нас не спасло. Я каждое утро вздрагивала от любого стука на улице, так как они могли прийти в любой момент без предупреждения. Более того, они сделали ключ от нашего дома и, проснувшись утром, можно было наблюдать их, я извиняюсь, рожи у нас в спальне! Любые попытки прекратить это вторжение в нашу жизнь заканчивались скандалом. Очень хитрым. Мамаша с сестрой начинали просить, чтобы сынок заезжал к ним каждый день под любым предлогом и там его постепенно обрабатовали и настраивали против меня. Говорили, что я с ним только из-за материальных причин, что я и от него избавлюсь скоро, как и от них. Что они для него всю жизнь старались, ни жалели ни денег ни сил, а теперь он променял их на какую-то девку. Хотя я сама работала и зарабатывала больше, чем он. Когда я не смогла поменять шторы в доме, так как мама не одобрила, поняла, что с меня хватит! Вот такая история)) Интересно, может у кого была похожая ситуация и вам удалось найти решение проблемы? Поделитесь, будет очень интересно!

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Когда читала вашу историю, думала, что вы - моя знакомая. У нее точь-в-точь такая же ситуация. Но он... Перейти к отзыву
Отзыв не подтвержден
6 апреля 2014 г. 14:09

Мне так нравится, что несмотря на то, что я уже живу с молодым человеком, мама относится ко мне иногда, как к ребенку))) Помню, в подростковом возрасте тоже выделывалась из-за слишком сильной опеки. А теперь, мне иногда этого не хватает(((

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Отзыв не подтвержден
5 апреля 2014 г. 19:31

Моему ребенку 12 лет и я уже чувствую, как он постепенно удаляется от меня. Я стараюсь уделять сыну как можно больше внимания, но не помогает. Иногда так хочется его погладить и поласкать, ведь для матери - ребенок всегда остается маленьким!

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0
Отзыв подтвержден
5 апреля 2014 г. 19:03

Если честно, очень переживаю, не знаю как правильно себя подготовить к этому периоду. Прочитала, что где-то в возрасте 10-12 лет у детей начинается процесс осознания собственного Я, противостояние родителям, борьба за самостоятельность. Понимаю, что надо смириться и постепенно готовиться к этому. С одной стороны мне очень приятно, что ребенок может самостоятельно делать все больше вещей и ему это очень нравится (и мне приятно). С другой стороны это такой сложный этап, когда можно наломать много дров, а родителям хочется подстелить соломки как всегда, уберечь свое чадо по максимуму.

Жалоб: 0
Отзыв сочли полезным: 0

Оставьте отзыв:

Авторское право © 2010-2015 ProZdo.Ru. Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта ссылка (для интернет-сайтов — гиперссылка) на ProZdo.Ru обязательна. По вопросам работы сайта обращайтесь на info@prozdo.ru